《还可以继续喜欢你吗？》

我知道你有nv朋友，我一早知道。

因为每次见到你躲在一角打电话时，唯独那个时候，你才会展露好不容易挂上的欢颜，高兴得哗啦哗啦的，对着电话里头的她分享你的日常趣事。

你一定很喜欢她吧。我明白，我每次都明白。

但要是你突然在走廊里经过，有时候不小心跟我擦身而过，又或者刚好视线落在我身处的方向时，那一点点剩余的t温，再加上你炯炯有神的目光，就足已令我心跳加速喜欢得不能自拔。

尽管我只能够远远的偷偷的注视你。

说甚麽只要你幸福就好之类的其实都是废话。我曾几何时一直衷心渴望你会跟nv朋友分手，抑或稍微遇到感情失意的时候，便会开始注意到一直徘徊在你身边的我。要是真的注意到了，就让我鼓起勇气主动提出跟你交换电话号码。

结果，我真的办到了！

那一天我失魂落魄的，对眼前的功课和工作统统不上心，反而时时刻刻留意着电话萤幕，让接下来的每一分每一秒都全心全意的等待着你。由十二点等到六点，由六点等到九点，再由九点等到十二点，结果，等到凌晨三点还是没有任何来电。

我望着电话发呆，终於意识到自己到底有多可笑。为甚麽要期待呢？人家根本没说过会打电话来啊！面对现实吧，迫自己心si吧，然後准备衣服去洗澡，将对你的所有感情都一并洗掉。

偏偏这时电话响起来！

我迫不及待地接听，啊，真的是你的声音啊，真的是你！

好喜欢你，真的好喜欢你。心里的激动已经按捺不住，好想就这样告诉你，就这样跟你表白……

然而我忍不住落泪了。

手机一直通话中，但你所说的每一字每一句都离不开那个nv朋友。你说你不想分手，你说无论如何也会等她回心转意，你说你仍然很ai她。

我知道，我真的知道。

假如你们分手之後你会难过，那麽，我宁愿一辈子默默的单恋你，然後努力迫自己衷心希望你和她永远幸福快乐。我只要能够再次看见你的笑颜就可以了。

只是不知道为何内心总是那麽的隐隐作痛。

紫宁kaik?

https:/purplekaik

《放不下的那段初恋》

有时候在街上漫无目的地游荡时，只要不小心重游旧地，我都会不期然地想起你。

想起你曾经在这间小食档买过的鱼蛋、想起我们曾经不顾仪态耍花枪抢着吃、想起你曾经装作不愿意的但最後还是塞进我的嘴里，然後想起我们曾经手牵手走过的这条行人路。

记忆犹新得就好像你和我刚刚在我面前擦身而过一样。只是，你们一直快乐地往前走，我却愁眉苦脸的原地踏步。

你还好吗？现在还会笑得像yan光般灿烂吗？

有时候我在想，假如我们当初懂得互相迁就，就不至於为了点小事而吵架；假如我们懂得坦诚相对，就不会被对方质疑处处隐瞒；假如我们明白拍拖也需要顾及身边人的感受，就不会令对方的朋友和家人抱怨；假如我们没有幼稚得时时刻刻拿分手当玩笑随便开，可能不至於落得分开这下场。

假如假如……分开之後，在我的心中一直有很多假设：假如我当时没有发脾气答应分手；假如你当时没有心灰意冷提出分手；假如我愿意放下自尊走过来找你表明心迹的话，甚至假如我们再次在街上相遇的话，可能我们之间的缘份未至於完全了断。

可能可能……我一直以为世上有很多可能，结果我们非但没有主动联络对方，更未曾试过在街上偶遇。

是因为放不下所谓的自尊吗？还是因为已经累得不懂如何维系。

就算当时复合了重新走在一起，但我们之间处理争执的方法会有改善吗？年纪小小不知天高地厚的我们，应该会重蹈覆辙天天发脾气吵架吧，又可能继续拿分手当玩笑，最後一发不可收拾弄得更狼狈更难看。每次想到这里，就忽然觉得当时的分手已经算是b较温和的一次。

但正是这种愈是儿戏的分开，才变得愈来愈耿耿於怀。因为我知道自己并非ai错了人，只是在时间不对的时候遇上了对的人。

至少是真心对我好的人。

所以当我在facebook看见你和她的结婚照时，我是真心想祝福你们的，我是衷心想你得到幸福的，然而眼泪一直忍不住涌出。

其实由始至终放不下的人只是我，又或者，我只是放不下那段自以为刻骨铭心的初恋。

紫宁kaik?

https:/purplekaik

《我仍然相信会有幸福的ai情出现》

难得一个天朗气清的好周末，没想到，最後却要孤伶伶一人。

原本我一早起床外出选购做蛋糕的材料，一边买一边满心欢喜幻想我们一同吃蛋糕的情景，之後花了一个早上不停搅拌面粉、不断焗蛋糕和尝试装饰，狼狈得连厨房都变得乱七八糟了，但我只是希望能够在见面时给你一个大惊喜。

虽然步骤很困难，但我还是乐在其中啊！因为你最喜欢吃芒果忌廉蛋糕！

你应该不记得吧，我们已经将近四十二天没见了，所以当我知道你今天会过来时，我就特别兴奋难耐！由昨晚开始一直在想，应该要给你煮些甚麽呢？要不要浪漫烛光晚餐？抑或简简单单拥抱着你，然後一起躺在沙发上看电视？

无论吃甚麽做甚麽也好，我只要有你在身边便满足。